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偏心,每个人都无法做到兼顾

不喜欢谁堂而皇之的笃定:我没有,我很公平。

凡事没有百分之百。你只能做到,尽量。

没有一个人,可以做到完全兼顾。我们不是圣人,哪怕救苦救难的观世音菩萨,也无法解救天下百姓于水火。不然怎么会有,唐僧师徒四人西天取经的故事呢?就是为了得到上乘佛法,弘扬传颂,普度众生。

从吴承恩那个时代就能清晰的解读出:不平等性。古时候的人,寄情于诗、歌、小说,将美好的意志托付给了想象。从而,理想补充了现实,弥补了现实,也成了现实的一部分。

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兼顾不来的,多半是人情世故。如果在一个场合下,周围都是你的好友,他们同时发表着不同的意见。可为什么你偏偏选择听她的话,而去屏蔽或忽略其他人?也许你自己都不知道,从潜意识里,你的大脑中已经控制了眼耳口鼻身等所有感官,只对重视的人作出反应。

这是很伤人的一种表现。能看清这一点的人,是幸运也是不幸。可以明白你在某人心里的位置,孰重亦孰轻,得意或失望。有些情感,淡了就是淡了。没法说,该走的要走,你不可能抓住。但它从来都不是毫无征兆的,所有的离开都是逐渐累积、蓄谋已久的。

在我的字典里,不会助长任何人。有些人的话,会转折传到我的耳朵里:欣欣现在都不爱理我了;欣欣怎么不喜欢我了;欣欣以前跟我很好的…

天秤座与生俱来的公平性,但凡身边有一个人做错了什么,或者给他/她反复讲了道理,还死活不改正的,我会选择保持距离。永远做一个正能量向上的人。自己要给自己设好底线,不允许任何人跨越,谁都不行。

前两天闺蜜的婚礼。

婚车上,我、妮妮、凤儿和化妆小姐姐在聊天。很巧的是,我们四个都是90后单身狗。讨论到:为什么说90后是单身最多、离婚最多的群体呢?总结出,我们这一代的思想太独立化,每一个家庭几乎都是一个孩子,他们懂得自己需求的东西、梦想,乃至爱情。结婚会面临很多,比如:嫁到另一个家庭、夫妻之间的相处、长辈催要宝宝及二胎、孩子将来上学等一系列的问题。

当婚姻如一项任务去完成时,在自己没有做好准备时,这只能是无数的麻烦,让你无法兼顾其他,而在会无意间打乱你的生活秩序。大伙儿都认为没必要,人生中需要的是快乐和充实感,而我们都有,也不缺。你觉得什么重要的时候,它才会显得重要,我们这一群人,还未踏出第一步,就说明不会轻易去做出决定,而是很认真很重视的在对待这个问题。如果爱情真的降临,那么,欣然接受。

朋友的堂姐,两个孩子的妈。在她的观念意识里,觉得孩子调皮捣蛋没什么,去别人家没礼貌也没什么,我的孩子又不是坏孩子。当然,我不否认最后一句的说法。在没有正确方式的引导下,只有几岁的人的举动,并不能完全代表他的思想,因为不够成熟,多半是临摹大人的行为,所以家长需要负大部分的责任。

谁不喜欢乖孩子呢,就连朋友的堂姐也会去喜欢长得可爱、性格讨喜的另一个孩子。经常对人说,我没有,都是我亲生的。可对待的方式,已经出现了显而易见的不同,所以很有可能造成其中一个孩子的心理差异。每每亲戚看到她家孩子顽劣不堪时,便会耐心地给她传授育儿经,她不但不听建议,还会随即破口大骂孩子,事后又任其胡来。运用这种模式的人,最差劲。嘴上逞能,事后不顾,打死不承认的偏心,是很多家长惯有的毛病。他们不知道‘事实反映本质’,现实就是如此。

教育方式,很重要。孩子具有破坏性,到哪儿都不被人喜欢,就是教育出了问题。从小的天性不能磨灭,劣性却要根治,不能一味地放纵、助长。当孩子一天天长大,再去限制或约束,似乎已经来不及了。特别是打骂的行为,伤人伤己,错误至极。摧残了幼小的心灵,也做不到真正令孩子心悦诚服。讲道理,成了一门学问,如果没有这方面的储备,至少在脾性方面,学会尽量克制。

你在孩子面前,扮演了一个精神分裂的人。很有可能导致孩子在无形中自闭、偏执。不听你的话就打,之后有没有想过,错可能在家长;在孩子面前大手大脚,孩子想要什么就买,不管钱多钱少,之后有没有想过,这些东西到底有没有用处;如果孩子羡慕别人有,对其也有一定的帮助,可以买。但是为了攀比什么手机、衣服、鞋子等等,那就是在助长孩子的虚荣心理。反之,有些事情,该阻止就需要把道理说给孩子听,不是简单干脆的拒绝:不行、不买、不给,就完事儿的。

大人的种种行为,直接影响到孩子。在无法有把握正确教育孩子的情况下,我觉得生二胎,是对孩子极其不负责的表现。自己都还是个没有戒奶的孩子,又如何去教育下一代?

为什么孩子和孩子之间,区别这么大呢?极限挑战,一期讲了山区的孩子。黄磊做了一大桌子的菜,饭后没有任何大人让孩子帮忙收拾碗筷,但农村的孩子很自然而然地收拾起来,而且还将桌子擦得干干净净。有一些人,会嫌他们的衣服、鞋子、指甲缝脏兮兮的,脸上还挂着鼻涕,可他们的心灵比很多城区的孩子,要澄澈透明。黄渤说:与家里‘衣来伸手饭来张口’的小皇帝、小公主们,真是太有对比性了。

喜欢一切质朴纯净的人事物。如果有机会有条件,我真想去乡下支教。

我庆幸,我的童年。打小,妈妈就对我很严厉,让我学做家务、做菜。我还曾一度抱怨:为什么别家小孩都能出去玩,我只能在家做卷子、扫地、拖地、晾衣服。现在,一个人独立了,什么都会,搭床、抹墙、修水管… 这绝对不是什么大了就会的说法,是从小打下的基础,有的男生或许拿着图纸、看着满地的木块,也搭不起一个角来。

谈到二胎。‘手心手背都是肉’这一说,也是个难题。你去阻止或说叨一个人,是错误且愚蠢的办法。谁能完全保证自己就做到了‘一碗水端平’?这个小孩你带的时间多,自然会有感情,你没带过那个小孩,哪里来的感情。别去责怪什么,就像喜欢一个人,你为什么在14亿人中偏偏喜欢他,谁都给不出具体的答案。当你埋怨对待不公平时,会令孩子有所察觉,反而不好。我们应该想的是:如何解决根本上的问题,不是追究其表面现象。

所以,在前面文章就提过了,没有做好准备,不要生小孩;没有做好准备,不要生二胎。不只是给自己增加负担,也给别人徒添困扰。没有人会为你的欠缺考虑,买单!(我是赞成独生子女的,全身心的教授付出,不会有乱七八糟的偏心论了)

很多父母,至今也没有学好该怎么对待自己的孩子,总是以‘爱的名义’囚禁,然后用命令的口吻,做着很多错误的事情。

表妹最近在看心理学的书,我很喜欢她这一点。觉得自己无法做到什么,就去努力学习什么,她觉得自己无法胜任‘妈妈’的角色,就要更努力的去了解或扮演好这一个角色。总比只会说:我没有,我不偏心的强。

你是孩子的第一任老师。3-6岁的孩子模仿学习能力,尤为突出。你看书,他就画画;你弹琴,他就唱歌;你爱吃零食,他就不喜欢吃饭;你坐着看手机,他就学会了玩游戏。到了挑食、视力下降的时候,最佳教育期也过了。当然,谁都没有当过妈妈或爸爸,都是第一次,做不好没什么,但是你放任自己不去学习、不去进步,就是误其子女了。

面对很多事情,我们无法兼顾。做不到妥善周全,就果断避免问题、闭嘴学习、提高能力。别吧啦吧啦的找借口。

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作者: 表弟

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