一二月的冬季，是久违了的东北的冬天。雪地，冰场，时隔三四年，我再次拿出冰刀，和孙在冰场滑冰，还生疏的摔了一个屁股蹲。每周和爸妈买菜都去一个老爷爷的小摊买糖葫芦，老爷爷记得了我，还会多给我一串，我时常好奇他春夏的生计是什么。东北寒冷的冬，总有人们想象不到的温暖。整个假期尽可能的和朋友相聚在一起，想来，竟也不知道下一个冬天我们各自会在哪里了。

三月，难得开了学还可以短暂的赖在家里，每天抱着笔记本坐在家里的阳台，晒着太阳，整理着数据。三月末，论文初稿完成，赶在尾巴最后一次回到天津，吃食堂新开的“德克士”，和老毛整晚整晚的聊天，在八里台的体育场第一次打新冠疫苗。果然，不需要上课的学校是如此自由，每天赶着没人下课的时间悠哉游哉的去食堂买饭，再随意的去浴园洗澡。春风吹来，拎着浴筐踩着拖鞋，卷着湿漉漉的头发，从浴园往宿舍走的路，是我那时候最喜欢的时刻之一。八里台的风，只有吹过的人才知道它有多么温柔。

四月去徐州看了孙的城市和校园，去了长沙见了老弟。长沙很好吃，也很好逛。一路带着笔记本玩耍，一天论文也没改成。第四年，第一次觉得天津的四月天这么讨喜，我还能想起周邓纪念馆回学校路上粉色和黄色小花儿们混合在一起的味道。我也有一瞬间，觉得自己属于这座城市了。

五月狗子回来了，现在想想最后一学期我和她一起在学校的日子少得可怜。五月的天津，天气好的不得了。那天狗子拖着她银色的小行李箱回来，我们仨想吃西南村烧烤没吃成去吃了火锅。五一假期，去人挤人的水上公园划船，凉爽的风吹着午日的太阳，狗子张着双臂，老毛闭着双眼，那是我成年之后为数不多的希望时间彻底停止的时刻之一。五月二十三，老妈生日那天我答了辩，本科最后一份PPT，印象中好像是第一次用了全篇熟悉的南开紫。

在这一年的整个下半年，我都在疯狂想念五月的那个夏天，我们仨在三亚吹海风的夏天，潮湿又炎热的那个夏天，每天猜词从唐宋猜到民国、从战争史猜到课本书、从影视剧猜到童话故事的夏天。我只说想念那个夏天，这样她们就不会知道其实我在想念她们了吧。

告别的六月，来得比谁预想的慢呢。原来告别的战线拉得如此长，是一件既慷慨又吝啬的事情。我和老毛抓紧最后的机会去听学校的演奏会、看话剧表演，当所有的事情都写满最后一次的时候，究竟是快乐得多，还是悲伤得多？幸运的终于抢到了德云社的票，返场表演赚回了票价，也算是完成了在天津余下的心愿。

狗子说，六月十一号才是最快乐的一天。那天八里台的阳光，要多辣有多辣，外院的姐妹们，要多美有多美。看着大家穿着学士服的样子，我才真实的感觉到，我竟就这样和我的同窗们，一起完成了本科的学业，在跌跌撞撞里，在起起伏伏里。十二号寝室去拍毕业照，门卫的保安高兴的配合我们，摆渡车的师傅还让我们多拍一会儿。六月的八里台，一定是最温暖的，校园里没有咒骂不满，没有不安躁动，只有停不下的快门声、掌声、欢呼声、哭声、笑声，还有安静或吵闹的再见。

六月二十八，毕业典礼，很可惜不能如开学般和八里台所有学院的朋辈们同时见证这荣光时刻。这一天，是许多人在八里台的最后一天，也是我与许多人在2021的最后一面。记忆里，大家都是笑着的，甚至都没有当作是再见，大概是因为我们都想着，总会再见的吧。但后来想起竟有点遗憾，是不是应该留下一个场面，互相抱头痛哭呢。那天下午，狗子又拉着她银色的空空的小行李箱走了，老毛不在，我一个人在寝室里，原来，真的都结束了，我的大学，结束了，在二零二一年的六月二十八日。写到这里，有点伤心的是，我们一起的一年结束了，以后再说起来，再也不是今年的某月某了。

二十九，离校，往东门走，意外的又多见了一眼老毛。回家的高铁上，收到了fia的信，崩溃大哭，还要忍在口罩里。我竟幼稚的想说，可以重来吗，重新回到那天。

我想我会在日后的无数个日夜感激在那里遇见的人，那些陪我走过荣光与至暗时刻的人。

七月初和孙回了高中、初中，原来时间流淌着，不光我们在变，很多人事物都在变。

八九月，又一次整理和出发，又一次向着更远的西边。勇敢和畏惧同时加倍，我学会更勇敢的独处和面对自己，也学着更畏惧可能面临的困境。

九月至今，是抵英的第110天。这中间，圆梦梅西的现场，梦碎爱丁堡的跨年；这中间，我更游刃有余的安排自己的生活，更善于探索、认识和总结自己；这中间，我学着放松得享受知识和新鲜的事物；这中间，我尝试在虽然狭小但舒适的社交里发现乐趣。

2021，是从“我们”变成“我”的一年。

2022，希望也是我坚定着自我并坚信着自己的一年。

2020年写下的期待的那个“正常”的2021并未如约而至，不过希望人们总是怀有希望——“HOPE”

我们希望的终将降临——

感恩这份“新年礼物”

希望世界越来越好，我们也如是。

希望早日再见，我的家人朋友们。