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我的恐惧

今天妈妈让我不去学堂了,让我去住校。还把我的小结本丢掉了,我以前从来没认为过妈妈有一天真的会这样做,我一直以为妈妈是一个和我一样只会动嘴皮的人。可没想到今天妈妈真的这么做了,让我去住校了。

妈妈让我去学校住两星期,别再回来,让我当一个“好学生,在家自在逍遥。这是我以前做梦都想要的一种生话,可是今天这种生活到来时,我却一点也不开心。可能是我心里编谎话编的太多了。一篇小结里有很多多西都是假的,导致我现在不明白我的哪一句话是真的,哪一句话是假的,我搞不明白,但是这是我感受到的,我还想去学堂,想去学校。小编碎碎念的图片

但是很多事情已经不是让我来决定了。就像我无法决定现实如何。

的确没有事情可以有再来一次的机会。现在无论我怎么哭,怎么闹,都无法改变已经发生的现实了。比如今天发生的事。我在哭,老妈问我要不要现儿一会儿手机。那是其实我想玩。很想玩。这的确是我去学堂,写小结的奋斗目标,而且我的手机已经被老妈封存闭可以免奋费玩一会儿手机,应该要多玩一下。

但是我总觉得这样与我苦心创造的一个清廉高洁的形象不一致,一个要写小结去学堂的人怎么可以主动要玩儿手机呢?一点也不符合这个“人设”。

所以我就说又要给汪海打电话。最后老妈又不同意了。我也没办法,就继续哭来启图解决问题。后来问题也是当然没有解决成。

包括我最后情绪已经消了但是还在哭。也是因为我想维持一个我自己建立起的形象。本来这个形象是没有的,然后我搭了一个棚子。不让它倒,不让它倒,不让它倒。为了维持这个棚子外表的光鲜。我很累,还有点痛苦。疏不知棚子是我自己搭起来的,和别人全无关系。

我是梨花带雨的哭了很久,也有点累,我为什么要哭?因为我想要用我惯用的方式得到同情心,达到我想要的目的。比如说不去学校住校,可以玩儿手机,可以打电话给汪海诉苦等等。

现在我稍微冷静一点我觉得老妈说的也不全部都是错的。我外在的表现给很多人的感觉是我不想去学堂。老妈没给我安排活。我就看书、连去学堂的东西也不收拾。老妈一说不送我去学堂
我就哭哭啼啼。一说要写1500个字小结才能去学堂就
堂。我又装作没听见看书去了。一个字小结也不写。

我觉得我的目的不是去学堂,而是不劳而获的去学堂获得利益,我习惯了别人把我捧起来而不是自己走,因为那样我得到的利益更大。

就像总是被人抱着走的狗,一被放下地就汪汪叫。因为它自己,不想走路了,慢慢的,狗的走路能力就退化了,就更加依赖别人。

如果没有别人抱。它已经不相信自己可以走路了。只能肚皮朝天翻白眼了。我也和这个经常被抱着走路的狗一样。

当然给狗前面放个骨头。狗还是会走的。骨头就是利益,就像如果老妈不给我断食我是不会写这篇小结一样,吃饭就是我的利益。

当然,我也很想控制别人、虽然我知道我做不到。比如我想控制妈妈给我手机,给我饭吃。我想控制妈妈给我钱。想控制老师不回答妈妈想让我住校的话,想控制汪海制住老妈,把我送去学堂。

我控制别人的目的有两个,要么是看不惯,要么就是想用别人当跳板来达到我自己的目的。

比如说我看不惯老妈有些时候的“对别人严格主义,对自己享乐主义。”我发现她不守信用,她就拿无常当挡箭牌,只要她揪住我一根毛,就板着个脸。

但是我改变不了老妈,所以我就更加看不惯老妈.更加痛苦不舒服,然后形成一个死循环。

解开这个循环的钥匙不在老妈不改变那里,而是在我自己这里。如果我不定义老妈的各种形为是不应该出现的,是我看不惯的。那我为什么会看不惯老妈,要改变老妈呢?如果我看不惯身上的某一点,就会去拿别人当出气筒。我和老妈是一样的。

所以,我的痛苦,终究还是回到我自己身上。和什么别不别人,一点儿关系也没有。还是我自身的问题。

去住校这个现实并不是无法接受,而且某种程度上这是我自找的,既然现实已经是这样,那就星期天,去住校的时候再说呗。毕竟现在我还在家里,害怕未来还没发生的事,逃避现实,我就只能成为下一个朱墓碑了。

在这里我也给学堂的各位老师和汪海请个假,我这周暂时不去学堂了。还请大家理解,以上就是我今天早上写好的小结。

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作者: 表弟

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