好久没有写字了,翻了翻记录,竟然已经相隔了一年。
把这篇写给自己吧(胡乱写写吧,写之前本来想做个纲要,分几块分几个部分,算啦算啦随意啦),一年里面发生得太多又太少,过得又慢又快,来到这一刻,是很平静的。
恭喜我活到了23岁。
那天我躺在泥潭里,却开了个上帝视角看着自己,所以浑身一点也不冰凉,边看着自己边写下,
我没法打心眼里认为我可以活很久,活到很老。事实上要是突然某一天我死掉了才是更“正常”的。所以我无法想象未来的光景:结婚、生子、40岁,50岁。没法想象。
那天,我才发现,原来我内心是这么悲观的,听起来有点儿凄凉,有点儿破碎感。我还是觉得很不可思议,活到了这么久。
毕竟那天,我非常单纯的看着我自己,看着我的本质,看着没有了面具和表皮的自己,没有所谓的优点和缺点啦,没有长处短处。我看到,一遍一遍自主选择去损坏自己的自己——已经被损坏了,残损的、坏掉的、撕裂了的。
不是,“你想去做什么”;
不是,“你的闪光点在哪里”;
不是,“你已经成为了一个如何怎样的人”;
这些都是外皮、枝叶。
我说,你是一颗从根本上坏掉的种子。
你烂掉了。
这颗种子是烂掉的。
这就是我认为的自己的本质。
终于不带任何滤镜的看到了我一直以来认为的这一点,底层下的底层的认知。
所以根源在于,我根本不信任自己。
大脑与心好似有道巨大的鸿沟,甚至心中间还存在着裂缝。
我自身存在着撕裂,所以也理解了我与外界的撕裂,我与世界的撕裂。
我不信任自己,所以连生命都无谓失去。
听起来还真是有一点点悲伤。
但是我好像在被不断治愈。
被身边这个相信我的人治愈;
被一束一束来自外界的光治愈;
被自己治愈。
“放弃生命”这个念头出现得越来越少;
没有无谓的“朋友”关系;
没有乱七八糟的人际交往,没有被束缚住;
戴上面具的时间越来越少,做自己的时候越来越多;
更加关注自己的真实感受;
发展出与他人建立自然又愉悦的健康关系的能力;
直接去做自己真的想做的并且很开心;
心安。
刀锋啊刀锋,刀锋之路,从脚下开始,每一步我都踩得很踏实。温和、幸福、残酷,亦或是血淋淋,都不再那么执著了。
每一段体验都不执为有,但每一段我都身体力行去经历,到头来,还是落入毛姆这小老头说的,人生如毛毯上自由编织的图案。
我停止了追逐“人生为何意义”这个问题的答案,也不再锚定在这个问题本身。
下一段历程要开始了,在此没有任何愿景,也没有任何恐惧。
(但是!!希望我能多写写字,有太多见闻觉思体会没有好好系统地编排下来,其实是可以写出来的)