我亲爱的母亲:

今天是母亲节，上午很忙，下午主要开了一个会。下班了，同事们都走了，我留下来加了一会班，八点才回来。在加班的时候，我就在想着，像今天这样的晚上，我是不是应该让自己完全的安静下来，陪您过个节。回到家里，洗漱好就女儿发个信息，告诉她，我一会要关机，让她不要担心，因为这个世界上，现在除了她已经没有人会再给我联系。我所谓的关机，也无非就是给自己一个台阶，好像不知有多忙一样，其实真的很闲，闲的让我觉得茫茫宇宙，就剩我一个人了，是那么那么的孤单……

办公室的同事，有的说给母亲买了手机，有的说给母亲买了衣服，有的说给母亲发了红包，只有我，戴着耳机听着歌，无话可说。我假装陶醉在自己的世界里，其实她们的话我全都听在了耳朵里。我也想买呀，我什么都想买，可是我买来的东西没有去处，无论什么东西，一旦没有了施与的对象，都会变得毫无意义。母亲，我说我想买，是真心话，我说我在今天因为自己没有买礼物的机会，心里一跳一跳的痛，您信吗？您相信我，是真的！

您活着的时候我从来没有给您过过一次这个属于您的节日，但我并不是不知道有这个节。我好像在我的一篇文章里提到过，我高中的时候就知道有这个节日，可是这人吧，总是在拥有的时候，总觉得来日方长，就像我，那时好像觉得您能长生不老一样，现在想起来了，怎么可能，更何况您是那么没有想法的一个人。您一生无欲无求，我从来没有听到你说过 : 你看别人家的孩子怎么怎么样？你看别人家日子过得多么多么好？在我童年的记忆中，你就带着我们几个，还有一头牛，一头驴，守着那个清贫的家，过着暗无天日的苦日子，从不抱怨。

生产队的时候，您每年都能评上先进，责任制以后，我们家责任田里更是一棵草都找不到，您是老人们口中贤良能干的典范。父亲不在家，一直到我好几岁才从外地回来，我们受尽了别人的欺负和白眼，两个哥哥偶尔想反抗，您总是不声不吭，好像只有这样才能得以生存。可是母亲，正是您的这种对我的潜移默化的影响，让我也养成了逆来顺受的习惯。生活对我毫无公平可言，明明是我吃了亏，却屡屡被别人卖了乖，而且这种心理一旦形成，慢慢就根深蒂固，甚至我吃了亏还觉得自己罪有应得，您说这合什么理呀？不行，我得反抗，真的，我不能这样下去。

您怎么就不会做针线呀？我很郁闷，小伙伴们都有母亲做的鞋，夏有单，冬有棉，不管好不好看，俊不俊，总归脚上有个东西挂在上面，我却没有，现在我想起这一茬，还是想埋怨您，您可能让我从春二三月一直光着脚跑到九十月？您都不知道，光着脚在石子路上跑，脚被硌的有多疼，好在时间长了，脚茧子出来了，就不觉得疼了。熬到了十来月，还是小姨给我送来两双姨弟穿小的前一年的破棉鞋，能穿上的就穿，穿不上的就当拖鞋穿，踢踏着呗，总比没有强。

我至今记得有一双松紧口鞋，松紧那个地方被姨弟撕叉了，不知为啥小姨送过来的时候也没给缝上，我左看右看那个地方，就像我们家的驴脸，耷拉在那里，实在是难看。可是不穿还不行，其他没有，不然就得让脚冻着。我跟您说，母亲，我那时真的恨你，恨不得和您闹一场，可是我不敢。现在想来，幸亏没和您闹，要是那时闹了，我还不知道会给现在的自己增加多少愧疚呢？谁能什么都会呀，我们需要您撑着一个家，怎么还能要求您再有时间学做这些小事呢？您是做大事的人，让我们几个都平安健康的活了下来！特别是我，您让我活着，做了一件多么了不起的事情，您看我现在，看尽人间百态，多么丰富的人生体验，多么深的领悟……

母亲，哎，我就想，您怎么那么懦弱，一辈子都不敢反抗父亲？只有一次，您给自己长了脸，我还清楚的记得。一天吃过中午饭，不知因为什么，您和父亲吵架，当时我们几个都在。我死死的抱着父亲的腿，父亲那两条腿，您别看力气大，只要我上去抱，准能抱住，他动都不会动，然后两个哥哥挡在您和父亲之间。反正就是肯定不会让您吃亏，我们那时候分不清谁对谁错，就只知道您是弱者，特别是我，绝对不能让弱者吃亏，这个信念直到现在都还完好无损的保持着。父亲的两条腿在我的怀里老老实实的站着，您那次终于扬眉吐气了，您也敢指着父亲骂了，骂的特别很，特别难听，父亲想冲过去打你，可他腿在我怀里，他只要一动，我就假模假样的哀嚎，他生怕碰着我，就又不敢动了。我和两个哥哥看着父亲气急败坏的样子，既害怕又想笑。

后来，隔着一个院墙的大爷听不下去了，也隔着墙头数落父亲，大致意思就是说父亲没有用，怕女人之类的，后来他干脆自己过来想打您了，离多远就把衣服袖子捋起来了，气势汹汹的样子比父亲情绪还激动。那怎么行，这是原则问题，没等大爷走到您面前，我就松开父亲的腿，窜上去死死抱住大爷的腿张口就咬。大爷痛的嗷嚎叫，父亲刚想动，又被两个哥哥拦住了，结果大爷打了我一巴掌，打在我的耳朵上，我拼命的嚎，后来父亲把我拉过来放在一边，他和大爷弟兄两个就开始打起来了，打的不可开交。哎呀，现在想起这一幕，我都想笑，太过瘾了简直。母亲，您都不知道，您泼起来的样子多好看！

母亲，有一件事我至今耿耿于怀，今天趁这机会，还想说说。算了，还是不说了吧，再说多了，真的就都是眼泪了。不早了，我去睡觉了，明天还要上班，清明去给您上坟，也不知道您可看见我去吗？有时真心觉得我还没有您幸福。您看呀，您想谁了，就能去看看谁，反正也没有人能看见您。去年有一段时间，我身体不大好，老觉得您在我身边，后来就听说真的是您在，我走到哪里您就跟到哪里，有人告诉我说烧点纸把您送走，我是不怎么信这些的，但是那时候又宁愿相信，我哪舍得送您走呀，不送，宁愿让您呆在我身边，即使我看不到您，可是您能看到我呀？我想您怎么可能有您想我那么很呀？我是母亲，还有啥我体会不到的呢？

我这两年来，日子过的一直不怎么顺心，我经常反思，可能是我的报应来了，我不得不相信宇宙有轮回，一定是我上一世欠了太多，这一世还债来了，不然怎么这么不顺呢？只是不知道什么时候能还完，我有点力不从心了现在，不过这也没办法，没还完的话肯定是走不了的，我只能慢慢的熬着，不过，我想好了，我要让自己有骨气一点，凡是消耗我的人和事都选择毫不犹豫的远离，无论是谁。工作圈子不说，我现在的生活圈子越来越小，小到就剩我和女儿两个人，这种清净几近荒凉，我知道一定让不少人看了笑话，不过没关系，我觉得这种荒凉我还可控，因为这是我的选择，能收就能放，我在韬光隐晦，养精蓄锐，力争早一天完成对自己命运的收放自如。

母亲，您可能想不到，我此刻一手端着酒杯，一手打字，手机设成飞行模式，我就这样安静的和您度过了一个美好的晚上，没有烛光，只有我的泪光，我愿酒杯里被摇曳的支离破碎的思念，伴着我微醉的昏沉沉的头颅一起进入梦乡，只要您的音容笑貌还在，我就能在另一个世界找到您。我继续喝我的酒，您还是喝您的茶，您和我面对面，您看着我笑，我看着您哭，一直到明早天亮我再次醒来！

晚安，我的母亲！母亲节快乐！

这是一封发往天堂的信，可能超重！邮费我已另加，用我的寿命抵押，只希望按时送达！

来源：  山野的风