难得清闲，看了一篇李娟的散文《回家》，写自己从城市回家，妈妈骑着摩托车接她的事情。看起来每一个字都似闲笔，其实每一个字都是故事，就像《呼兰河传》一样，表面给人的感觉就是大话家常，其实字字有诗情，句句有画意。我想到了母亲生病的时候，雪后，湿滑的路面，我骑着摩托车带母亲去县城看病，车轮打滑举步维艰，我用围巾包着妈妈的头和脸，让她什么都看不见，母亲紧紧搂着我的腰，一遍一遍问我，还有多远，我总是跟她说，快了，就快了，你坐住，搂紧我……

倒一杯水，放在面前，没来得及喝，就趴在桌子上迷迷糊糊地睡着了，梦到了一条很宽的河流，一叶小舟在河的深处，孤零零地飘着，被风浪吹打的摇摇晃晃，然后在河里渐行渐远，最终消失在云天想接的地方。我想到了野夫的散文《江上的母亲》。作家的母亲独自消失在江上，几个儿女多次去江上打捞，又把下游的尸体都翻了个遍，依然没有找到自己的母亲，他们的母亲从此人间蒸发，活不见人死不见尸，谁也不知道她究竟去了哪里……

人活着的意义大约就是明知道活着无意义还要顽强地活着吧。年关将近，我不再有信心用又长了一岁来形容，只能用又老了一岁来表达。小的时候那么渴望快点长高长大，连做梦都在长，生怕自己长得慢，好的东西都被别人抢了去。大了以后去读书，第一次离家住校，那种踌躇满志，好像等我回来就成了王者，就可以光宗耀祖了一样。后来的生活中被一次次的打脸，终于熬到了结婚，生儿育女，孩子小的时候又开始希望孩子快点长大，觉得孩子只要长大了，我就有了成就感。后来终于又熬到了孩子长大，再回过头来，发现自己从小时候想象的豪情壮志到孩子成人后的志得意满，原来一个都没有实现，而且在这个过程中，我的父母还被岁月带走了，只是自己暂时还没有被儿女的岁月带走，但总有一天，我也会追随我的亲人，与他们在泥土中相聚。

今天阳光很好，我起来的时候日头已经偏西，但我还是一副完全没有睡饱的样子，因为我只是起的晚，但我并没有在睡觉。只要空下来，我大把的时间都用于胡思乱想，想的很繁杂也很长远，想起刚刚教给孩子的课文《杞人忧天》，觉得自己都差不多可以对号入座了。而且“晓之者”也客观的存在，还好吧，已经不错了，只是不知道什么时候我才能“舍然大喜”，“晓之者亦舍然大喜”？

头疼的很，晚饭暂时不吃了吧，饿的时候再起来做，我把衣领再往上拉了拉，包住我的耳朵和脸，起来关窗户，向东边一瞟眼，月亮已经升起来很高了，才想起今天已经腊月半，2022年的最后一个圆月，我拉上窗帘，把月亮关在了窗外。许多的最后都在一个个单调而平凡的日子里消磨殆尽，只希望有生之年剩下的日子依然能在平凡中看到光，看到希望，迎接下一个属于我的日出与黎明。