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自己的第一名

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今天早上吃完早饭后我给自己倒了一些水就下楼,看见已经8:13了。我就打算收拾一下床铺。

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可等我折好被子,整理好床单和枕头时,一看时间已经8:29了,8:30开会。所以我就走出房间准备去开会了。汪海房间的门和我房间的门是挨着的,也真的是一抬脚就到了。这时我用眼睛一瞟,汪海的房间还没有声音,也没有人。

 

小李,小胖和小张都还在来的路上,估计还要半分钟才能到达会场。楼下的人也都没见踪影,如果我现在进去的话岂不是第1个去开会的吗?本来这是一件很正常的事,轮到了我当第1个。抬脚进门就好了呀!可我心里却响起一个声音:不要!等一等,等别人来了你再进门。

 

我不想要当名义上的第1个,刹那间,我的脑海中闪过了无数个不想当第1个的念头。上课不敢第1个举手,加菜不敢第1个开口,开会不想第1个进门。为什么有些时候我就是不想当第一个?按理来说近水楼台先得月呀。

 

其实这是我趋利避害的一个表现,为什么呢?有些时候第1个意味着一众的谴责或者是承担责任。

 

有一次做手工,大家都想做同一个手工。有人遇到了问题就来问我,当时我也没把成品做出来,就简要的回答了当时我自己的处理方法。所有人听见了都选择这样做。

 

后来实验时才发现这个方法行不通,大家都开始说都是因为我告诉了错误的方法才导致手工失败的。当时我很委屈,但又觉得他们说的好像没有错,惹不起躲得起,我也逐渐不再发表意见了。

 

有时我不当第1名是为了试探,我想要一个确定性,看看我前面的人就好了。回答问题也当第2个,如果第1个人的回答没让老师满意,我的回答又和他的差不多,那就换一个别的回答博得老师的认可。有人帮我试试水,很好。

 

我不想当第1个,多半是因为我想被认可的目的。当然我也有想得第1名的时候,比如说各种各样的评比,比如说跑步比赛跳高比赛(但这种比赛我从来没拿过第1名)这个第1名为的就是一个东西――别人的夸奖,自己得到夸奖后那一下子的快感。觉得自己一下子真的成为了全世界最厉害的小宝贝。到头来我还是想要博取别人的认可。

 

这样子很在意别人的眼光会令我非常的痛苦的,因为我的世界里终究只有我一个人,带不进别人。追求这种一时的快感就像去吸毒一样,开始飘飘若仙,觉得很美妙。后来愈发迷恋,甚至依赖这种感觉。别人不给我认可就觉得天都塌下来了一样,后来越来越痛苦,精神萎靡。想要别人的认可但却得不到,这种想法也是一种牵挂。有了这种牵挂或需要,如何得以解脱?

 

事实是别人的认可对我没有什么实际的帮助,有时候别人的认可也会迷人心智。我的世界里最终只有我一个人,我只能自己陪伴自己。

 

自己认可自己多好!想怎么说就怎么说,还不虚伪。我就是认可自己,怎么的?你管不着!同理,自己也可以当自己的第1名。当别人的第1名又累又痛苦,还担惊受怕。因为总有比我更加厉害的人,但在我自己心里我永远是自己的第1名!

 

以下是阅读理解的部分:

 

今天阅读的部分是《听到讥讽,批评,不愤怒;听到称赞,欣赏,不享受》这正好也与我今天的小结谈到的博取他人的认同有一些的联系。

 

佛陀在这个篇目里提到,如果对别人的讥讽感到愤怒,只会对自己有损无益。如果享受别人的欣赏与赞美,也只是有损无益。我对这句话也有一些看法。

 

为什么会这样呢?因为当我们愤怒或享受时我们都是在反对事实原本的存在,我们抱怨别人讥讽或批评的话,觉得他们不应该这么说。别人不赞美我们时我们也在希望这样的话出现。反对现实的存在使人非常痛苦,那么如何对待别人对我的看法呢?接受,看见真的东西和假的东西并一并接受,把他们变成自己的能量!

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作者: 表弟

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