今年的广东太热，高考完之后我在家闭门不出，昏天黑地地玩手机、追剧、睡觉，像是要把高三少偷的懒一次性补回来。

这种状态持续了十多天，高考分数陆续下放推送。

今年新高考一卷的数学是人尽皆知的难，我考了600分，比预期的高一些，我很满意。

填志愿那几天爸爸翻烂了填报手册，不愿意让我浪费一分。

最后我踩着分数线去了一所武汉的211。

录取通知书送来的时候，我拍照发朋友圈，手机响个不停。

起初我以为是朋友们的祝贺信息，打开一看，让我差点摔掉手机。

有很多我和周云琛的共同好友都给我发信息——“你和周云琛一个学校哦。”

“周云琛好像也在你那边诶！”

还能遇见周云琛，这是我从没想过，也不敢想的事情。

初中的时候我很叛逆。

学校查仪容仪表查得很严，但我偏偏蓄起一头长卷发，每天带妆上学，廉价劣质的指甲油五颜六色。

因为常常同父母争吵，我不喜欢回家，总是在学校待到很晚。

我是在那个时候注意到周云琛的。

他的名头太响亮，成绩好，长得帅，篮球也打得好，万众瞩目。

但我们没有交集，非要说有什么关系，大概是他的混子兄弟常常跟我一同蹲在马路牙子边抽烟。

我以为周云琛是和他兄弟一样的人——人以群分，物以类聚，我深信不疑。

所以在我眼里，周云琛的优秀很虚伪。

我比不上他，看不惯他，迫切想要撕破他的伪装。

在球场边看见他打球的时候我总会驻足，期待他下一秒露出马脚，可是他从没让我如愿。

球场上少年们肆意的欢呼声一波接着一波，周云琛被众人簇拥着。

他笑起来很好看，眼睛眯起，露出一口白牙，鼻梁格外挺拔，白皙的脸上浮着一团红晕。

他笑起来居然会脸红，我有些诧异。

除此之外，还有难堪——原来阴暗的不是周云琛，而是我，痴心妄想把他拉下泥潭与我作陪。

后来我见了周云琛，因为心虚，总会躲着他。

广东的雨季很漫长，空气里弥漫着潮湿的味道和雨后泥土的腥味。

我不喜欢雨天，雨天我只能被迫回家。

下午放学时雨不太大，我撑着伞从操场上走过去。

没走几步我就看见周云琛的身影，站在球场边绿化带的树下，没有打伞。

他周身散发出的强烈气息，像是海风，温柔而凛冽，又宁静如雨，冷厉如风，极致的矛盾感，让人恨不得下一秒就沉沦。

从小父爱母爱的缺失让我缺乏安全感，所以对外人总是以一副攻击与自我保护的姿态。

奇怪的是，这样的周云琛居然给我一种强烈的安全感，让我有一种想要靠近的欲望。

我顿时傻在原地，不知所措。

因为挡住了别人的路，我被撞得踉跄。

对方连忙道歉，我摆摆手说没关系，抬头却看见几步之外的周云琛探究的目光。

他的眼睛真好看啊，瞳孔像是琥珀色的，闪着光的透亮，又好似一潭湖水，深不见底。

我尴尬地笑了笑，傻傻地看着他。

他没什么表情，但是在我挺直背脊时，我看见他眼睛弯了弯。

无意过堂风，却偏偏引山洪。

某天放学后，因为要大扫除，我走得很晚。

没想到走到公交车站时，居然遇到了周云琛。

之前我总是比他走得早，他们打篮球常常打到内宿生上晚修才离开，所以我们从未在车站碰到过。

看到我他似乎也很意外，礼节性地点了点头，越过我去看公交站牌。

天已经暗下来，我偷偷看向他。

周云琛的身姿挺拔，因为刚打完球，他脱了外套，只穿一件短袖校服。

校服洗得很干净，跟他的球鞋一样，看不到什么明显的污渍。

外套搭在臂弯，他背着书包，衣服也穿得规规矩矩，静静地等待着不说话，冷漠而疏离。

直到周云琛无意识回头，才注意到我的目光。

他没有什么表情，淡淡地点了下头，没有要同我寒暄的意思，我有些失望。

我们沉默着，中间隔了两张椅子的距离，深秋的天气已经很带些寒意了。

我搓搓手，觉得有些冷。

梧桐叶沙沙地落，每次风一吹起来，就会落下一大片，在我发间，肩头，脚边。

公交车来的时候我回头看他，他也看着我。

静静地，我冲他挥挥手，他露出讶异的神情，脸上又爬上了红云，冲我抿嘴一笑。

这一幕我记了很久。

少年肩头有一片落叶，他独自立在树下，公交站牌散发出的微弱亮光映着他半张脸，明明灭灭，他的神色也忽明忽暗，有些晦涩。

我冲他挥手，他看着我，迟疑地笑了。

公交车发动，隔着窗户我看清了他的神情，羞涩的，讶异的，哪怕是浮光掠影一闪而过。

我们彼此没有说话，就像是守着一个秘密。

只是这个秘密对他来说无足轻重，事不关己，却让我大乱阵脚，头重脚轻——我喜欢他。

周云琛，你怎么会知道呢，我对你的喜欢，怕你知道，怕你不知道，怕你知道还装作不知道。

那个学期的期末，周云琛考得很好，大头照被挂在红榜上。

我仰望着那张照片，第一次有了想要追赶他的想法。

我开始发奋读书，成绩提升的速度把科任老师都吓了一跳。

我给周云琛送过很多东西，表白数次。

可是得到的要么是明确的拒绝，要么是无声的沉默，任谁都会望而却步。

虽然不敢靠近，但我从来没有放弃追逐和仰望。

那年中考的英语很简单，我早早交卷等在周云琛考场外。

他的大头照被我裁下来放进外套口袋里，后来洗衣服时忘记拿出来，变得面目模糊。

我不出意外地被全市最好的高中录取，周云琛中考发挥失常，没和我考上同一所高中，去了市里第二的高中。

他在重点班，班上有个男孩是我曾经的初中同学。

被问及是否认识我，周云琛矢口否认。

我觉得嘲讽，断绝了对他的一切打探。

但高中三年我过得并不好。

学校在全广东都是不错的学校，学习压力很大，加之家庭关系恶化，我时常精神恍惚，陷入一种内耗和自我拉扯。

每到这时我就会想念周云琛。

也许是曾经他给过我太多心理支撑，让我心生依赖，哪怕对我的示好他从不给予回应。

我也遇到了很优秀的男孩子，但我总在透过他们看周云琛的影子。

我时常有一种错觉，好像他还在我身边，我还能触及他的生活。

在量子力学上，一个人如果足够想念另一个人，就可以抵达对方的梦境。

那如果我的想念足够强烈，我们是不是还有缘分？

高中三年我忍住了不联系不打探，我们甚至没有微信和电话。

唯一一次探听他的生活，是高三空军招飞时。

体检点在我们学校，很多人在围观。

我本来没打算去看，但是想到周云琛可能会来，还是化了个淡妆去凑热闹。

他的爷爷和父亲都是军人，初中毕业后我才知道我们的父亲认识，但只是点头之交。

我张望了半天希冀能看到他的身影，没想到还是失望了。

朋友看我情绪低落，向他们学校一个男生打听周云琛，却没想到男生恰好是他的室友。

回来后朋友告诉我，周云琛在学校成绩很好，学的是物理化学和政治。

因为想留在省内，他的目标是中山大学。

我没打算在省内读书，也不想再回到这座城市，如果能如愿，我们应该大概率不会再见面了。

临近高考，我变得焦虑而抑郁，班主任不停给我预约心理老师，但还是收效甚微。

高考的前两天要布置考场，搬完东西我在无人的自习室睡了一觉。

新教学楼窗户很大，夕阳照进来的时候我突然惊醒，孤独在黄昏里跳动，心脏像是挨了一记闷拳。

我茫然地揉了揉眼睛，看了一眼墙上的挂钟，时间已经不早了。

一股巨大的无力感和不安突然袭击我，我的高中生活就要结束了。

我无端地想到了周云琛，莫名有落泪的冲动，我希望此时此刻是他在我的身边。

如果是他的话，一切都会好起来的吧。

我只想把一切的脆弱袒露给他，想把一切的陪伴都留给他，然后告诉他，在不联系的日子里，我从未淡忘他。

我从书包里翻出饭卡，离开自习室。

擦了擦眼睛，我轻手轻脚地关上教室门。

原来孤独真的就像人说的那样，最后走的人关门最轻。

周云琛高考考了613分，比我还要高。

这个分数分明是够得上中大的一些专业的，我怎么也想不到他会和我填同一所学校，还报了法学专业。

朋友对我说，或许这就是缘分，冥冥之中有股力量扭转我们本该是平行线的人生轨迹。

得知消息的那天我跟很多朋友求证，直到他们一再向我保证不会出错，我的眼泪轰然决堤。

而高中时，我常常告诉自己要坚强，要成为周云琛那样含蓄内敛，不动声色的人。

所以再煎熬再焦虑，我都不敢掉眼泪。

我从没想到，知道还能见到他的时候，我会泣不成声。

如果再见到他，我一定会鼓起勇气对他说，“你好，周云琛，我们重新认识一遍吧。”