不知道为什么？总是有写字的冲动，看着白纸上出现墨色，能让心稍稍平静一些。

从去年6月起，生活一直是无序的状态，离职是想专心学法语成为法语导游的，然而没有经济收入后并不能安心学习，之后机缘巧合买了车，然后出去浪，浪了一圈回来又出去浪了一圈，再回来之后就想着该收心认真生活了，可是遗留的问题还在，并不能安稳度日。

钱，是我目前最大的困扰。本就无积蓄，来大理刚开始也并没想着赚钱，买完车后所剩无几，又出去浪了半年多，最后甚至是负债旅行，真是挺失败的。有时候想想，没有第二次进藏的话，现在该是小有积蓄无需为钱这般发愁了，可是若没有这段经历，我可能还一直想要出去寻找另一种活法，不会发现自己对于大理的想念，不会意识到能安心在大理生活也是一种幸福。所以可能，所有经历都是必须的，也都是恰到好处的。如今，终于开始认真考虑安定下来，只是又不愿为赚钱太花心思和时间，不知以后会怎样呢？可能我就是那种小富即安的吧，现在想的就是赶紧把债还了，就轻轻松松生活了。

另外一件困扰我的事，说来有点玄，就是冥冥中的运道。自从第二次出远门开始，就觉得表面好似风平浪静，实则暗流涌动，包括认识的形形色色的人，看似带给我更多机遇，实则确是小人和坑洞，还有“破财消灾”这事。

从拉萨回来，离大理仅两小时车程，车莫名其妙被撞毁，但现场的人毫发无伤，要知道车前方还有一个水果摊，但刚好有两根铁柱子拦在了车和水果摊之间，而且一路上险路那么多都没出事，在这么安全的路段上出事了，不是“破财消灾”我还真不知道这么形容这次事故了。

在没钱的焦虑下，回喜洲就赶紧找了工作，虽然暂时解决了生计问题，可总闷闷不乐，因为每天都感觉好累好累，每天腿都疼嗓子也疼，想去爬山都没有精力去爬，收入也不高，于是又辞职了。休养了几天开心地带着稻子土豆去爬山，谁知十几公里都一起走过了，要下山时土豆丢了，嗓子都喊疼了也没喊回来。接下来几天也总去那里找，可毫无音信。最后一次去找居然又把苹果手机丢了。心里空落落的，短短几个月时间，钱没了，车没了，狗没了，连唯一值钱的手机也没了，也不知道这次的灾是有多大，破这么多财还没消掉。

生活中也总是遇见不如意，总之情绪低落到一点小事就想大哭一场的地步，可是又不能毫无顾忌地大哭，毕竟跟以前的经历比起来，这都不算什么事，可是，就是心塞得慌，郁气找不到出口的感觉。

某天对着网上资料算命，看到一句“梦越多越幸运”，一开始以为是梦想越多越大会越幸运，后来想到应该是说做梦。从记事起我的梦境都没有断过，整晚整晚一个梦接着一个梦。可是就在前段时间，我还写了篇日记怀念做梦的日子，因为突然发现，好像不再做有意思的让我印象深刻的梦了，觉得失去了些什么。我知道自己还是一直在做梦，可就是醒来后记不起梦中经历了什么，这让我觉得难过。可是就在前两天开始，我又能记得每晚的梦境了，好像老朋友又回到了身边。

科学来讲，可能只是没有土豆需要照顾也不用工作得很累，所以有精力再记得梦境，可还是有点玄乎，可能我的运气自手机丢了之后要重新变得好起来吧！

“洱海不是海，大理没有爱”。我不知道该如何形容这方面的焦虑感。今年初开始，想要谈恋爱，想要再有互相牵挂互相喜欢的人，想要与其他人有更深层的联结，而不是喜怒哀乐无人分享，不想要孤零零的感觉。可是，可能我是持续性想单身，间歇性想恋爱，所以并没有很主动想要去改变当前的状态，也可能我要的太多要求太高，身边并无合适人选，或者我本身不够优秀吸引不到优质的对象，要么就是那么几朵烂桃花我看不上眼。

总之，我想谈恋爱了，可是都遇不到让我动心的人，而就算我动心了，对方也不一定动心。况且，我并不清楚自己对于未来生活的期盼，只是目前来说，我不想结婚，不想要小孩，未来会不会变我不知道，所以，也不想随意招惹他人，所以，估计我就会这么孤单着了。“我想我会一直孤单，这样孤单一辈子。”

可能一切都是最好的安排，可能我经历的这一切和我所有的感受，都是一种历练，可这过程，实在不怎么美好。就像当初支撑我度过人生最艰难几年的算命师说的话一样“你会很幸福”，我现在也只能想着：我会很幸福，然后撑过一个个夜晚。说不定哪天，我会忘了算命师说的话，因为我真的很幸福了。

打算买一台新手机了，虽然钱紧张，可也得给自己一些美好的奖赏嘛。虽然土豆和旧手机让我怀念，可也该学会向前看，或许，是时候有一个新的开始了。