洱海不是海,大理没有爱

不知道为什么?总是有写字的冲动,看着白纸上出现墨色,能让心稍稍平静一些。

小编碎碎念的图片

从去年6月起,生活一直是无序的状态,离职是想专心学法语成为法语导游的,然而没有经济收入后并不能安心学习,之后机缘巧合买了车,然后出去浪,浪了一圈回来又出去浪了一圈,再回来之后就想着该收心认真生活了,可是遗留的问题还在,并不能安稳度日。

钱,是我目前最大的困扰。本就无积蓄,来大理刚开始也并没想着赚钱,买完车后所剩无几,又出去浪了半年多,最后甚至是负债旅行,真是挺失败的。有时候想想,没有第二次进藏的话,现在该是小有积蓄无需为钱这般发愁了,可是若没有这段经历,我可能还一直想要出去寻找另一种活法,不会发现自己对于大理的想念,不会意识到能安心在大理生活也是一种幸福。所以可能,所有经历都是必须的,也都是恰到好处的。如今,终于开始认真考虑安定下来,只是又不愿为赚钱太花心思和时间,不知以后会怎样呢?可能我就是那种小富即安的吧,现在想的就是赶紧把债还了,就轻轻松松生活了。

另外一件困扰我的事,说来有点玄,就是冥冥中的运道。自从第二次出远门开始,就觉得表面好似风平浪静,实则暗流涌动,包括认识的形形色色的人,看似带给我更多机遇,实则确是小人和坑洞,还有“破财消灾”这事。

从拉萨回来,离大理仅两小时车程,车莫名其妙被撞毁,但现场的人毫发无伤,要知道车前方还有一个水果摊,但刚好有两根铁柱子拦在了车和水果摊之间,而且一路上险路那么多都没出事,在这么安全的路段上出事了,不是“破财消灾”我还真不知道这么形容这次事故了。

在没钱的焦虑下,回喜洲就赶紧找了工作,虽然暂时解决了生计问题,可总闷闷不乐,因为每天都感觉好累好累,每天腿都疼嗓子也疼,想去爬山都没有精力去爬,收入也不高,于是又辞职了。休养了几天开心地带着稻子土豆去爬山,谁知十几公里都一起走过了,要下山时土豆丢了,嗓子都喊疼了也没喊回来。接下来几天也总去那里找,可毫无音信。最后一次去找居然又把苹果手机丢了。心里空落落的,短短几个月时间,钱没了,车没了,狗没了,连唯一值钱的手机也没了,也不知道这次的灾是有多大,破这么多财还没消掉。

生活中也总是遇见不如意,总之情绪低落到一点小事就想大哭一场的地步,可是又不能毫无顾忌地大哭,毕竟跟以前的经历比起来,这都不算什么事,可是,就是心塞得慌,郁气找不到出口的感觉。

某天对着网上资料算命,看到一句“梦越多越幸运”,一开始以为是梦想越多越大会越幸运,后来想到应该是说做梦。从记事起我的梦境都没有断过,整晚整晚一个梦接着一个梦。可是就在前段时间,我还写了篇日记怀念做梦的日子,因为突然发现,好像不再做有意思的让我印象深刻的梦了,觉得失去了些什么。我知道自己还是一直在做梦,可就是醒来后记不起梦中经历了什么,这让我觉得难过。可是就在前两天开始,我又能记得每晚的梦境了,好像老朋友又回到了身边。

科学来讲,可能只是没有土豆需要照顾也不用工作得很累,所以有精力再记得梦境,可还是有点玄乎,可能我的运气自手机丢了之后要重新变得好起来吧!

“洱海不是海,大理没有爱”。我不知道该如何形容这方面的焦虑感。今年初开始,想要谈恋爱,想要再有互相牵挂互相喜欢的人,想要与其他人有更深层的联结,而不是喜怒哀乐无人分享,不想要孤零零的感觉。可是,可能我是持续性想单身,间歇性想恋爱,所以并没有很主动想要去改变当前的状态,也可能我要的太多要求太高,身边并无合适人选,或者我本身不够优秀吸引不到优质的对象,要么就是那么几朵烂桃花我看不上眼。

总之,我想谈恋爱了,可是都遇不到让我动心的人,而就算我动心了,对方也不一定动心。况且,我并不清楚自己对于未来生活的期盼,只是目前来说,我不想结婚,不想要小孩,未来会不会变我不知道,所以,也不想随意招惹他人,所以,估计我就会这么孤单着了。“我想我会一直孤单,这样孤单一辈子。”

可能一切都是最好的安排,可能我经历的这一切和我所有的感受,都是一种历练,可这过程,实在不怎么美好。就像当初支撑我度过人生最艰难几年的算命师说的话一样“你会很幸福”,我现在也只能想着:我会很幸福,然后撑过一个个夜晚。说不定哪天,我会忘了算命师说的话,因为我真的很幸福了。

打算买一台新手机了,虽然钱紧张,可也得给自己一些美好的奖赏嘛。虽然土豆和旧手机让我怀念,可也该学会向前看,或许,是时候有一个新的开始了。

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作者: 表弟

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