搬进新家的第三个晚上，我就失眠了。

其实这里的夜晚和白天都安静得让我惊喜，再也不用深夜听见呼啸而过的引擎声，也不用凌晨被菜市场的喧闹吵醒，而是刚刚好的晨光中传来悠扬的几声鸟鸣。

我睡眠不好，超过11点睡觉就难以入睡，很容易发展成失眠，所以我一般会在11点前让自己睡觉，然而，今晚就是不太睡得着，尽管现在头已晕眼已花。

可能是心里脑海里藏不住事，有些念头只有记录下来才觉踏实。

其实长达七年的时间里，至少是我意识到自己身上的问题之后，生活总不太好过。失眠和噩梦如影随形，抑郁和躲藏无济于事。

据说，看不懂有些书的姑娘是幸福的，有时候我也很羡慕那样的姑娘。但我毕竟没有那样的福分，而且，假设要把我所有的经历和感悟去换，我想，还是现在的我比较适合我吧。

我的敏感时常让自己觉得笨拙，总是很轻易感知别人情绪的变化和未说出口的期待，却总是不知如何应对才算得体，于是很多时候干脆闭口不言或什么都不做，却又觉得这样也不太对……

于是我学着不关注别人的情绪变化，不理会别人未说出口的期待，你不说我就不懂，也就这样得过且过了。

所以我很容易让陌生人对我建立信任感，但却不容易有人真的走近我的心理舒适范围。

我喜欢山水画，还记得初中时，信纸的一角总是印着小小的山水画，从开始临摹的软绵无力到后来的棱角分明，再到后来的无以为继，突然发觉，跟我的人生渐渐重合。

六年前的四月初，辞职骑行，当时的目的地就是大理，那是我叛逃人生的开端。当时我并没有意识到我以后再也不会是传统意义上的乖巧好姑娘。

四年前也是四月初，再一次辞职骑行，那之后，我知道我真的回不去了。我开始活得张牙舞爪肆意张扬，我再不喜欢忍气吞声任由委屈发酵，谁若欺我我必呲牙相对。活得有棱有角的同时，又深感自己和这个世界格格不入。

因为总有人教我们：做人要圆滑一点。可是很抱歉，我厌倦了圆滑。

走一条和别人不一样的路的问题在于：你有疑惑了，找不到人答疑解惑。有人告诉我：其实那样那样做不就好了吗？你看我现在这样就挺好。我知道那样做会解决掉很多问题，但问题是我并不想那样做，他们看上去挺好的状态，并不是我想要的状态。

我喜欢临摹山水画，一笔一划，都像描摹着内心的世外桃源。远上寒山石径斜，白云深处有人家。我曾无数次想象过隐居于画中的生活：一间小小的茅屋，一片小小的菜地；夜坐听雨声，晨起看朝阳；云无心以出岫，鸟倦飞而知还……